-Y cómo planteaba:

All you need is YOU.

Sí, hay todavía actitudes mías que a pesar de mis intentos de cambiarlas siguen estando ahí para que yo pise el palito y me coma un porrazo...pero que al menos un 30 % mi forma de ver el mundo cambió, es un hecho.
Para lo único que uso escribir es para desahogarme o colgar algo que me esté dándo vueltas por la cabeza en ese momento, pero no para otra cosa, es más me EMBOLA tener que escribir..pero hay veces que, cómo dije, lo uso cómo un medio de escape..y digo esto porque ayer encontré un par de notas que había hecho a los 14, en un año en el que la vida (según yo misma) me boludeaba terriblemente. Hoy me pongo a pensar..y no es que la vida me boludeaba terrriblemente, sino que la boluda era yo :) entiendo que también era más pendeja que ahora no? pero...no daba arruinarme la vida con cosas tan..básicas, por cosas que ni siquiera valían la pena.
Uno de los problemas principales que tenía era que no me quería a mí misma..todavía me cuesta un poco terminar de aceptarme, pero en ese momento me ODIABA.
Odiaba mi forma de ser, odiaba mi manera de hablar, odiaba mi aspecto..me ODIABA. Dudaba de lo que era, de lo que quería ser, si de verdad era lo que quería ser, de mis actitudes, de las decisiones que tenía que tomar y de cómo tenía que enfrentar al mundo exterior.
Y toda esas inseguridades que tenía se las trasmitía a los demás y, cómo dice la vieja LeGrand (?) ''Cómo te ven te tratan, y si te ven mal TE MALTRATAN''; yo sentía que estaba..SOLA.
Sentía que nadie me entendía y que me juzgaban por no conocerme, y eso hacía que me bajonée y que de alguna manera tenga que actuar para llamar la atención. Me unía a las modas y tribus del momento (sí, fui flogger), hacía cosas que no sentía solamente para sentirme 'una más' y no 'fuera de', decía que me gustaba tal cosa para decirle a los demás 'a mirá, igual que a vos', e incluso..llegué a cambiarme de cuadro! Eso es lo que todavía no me perdono; me dejaba influenciar TANTO por el resto que había perdido mi personalidad.
Y todo porque tenía miedo de mostrarle al mundo quién era yo de verdad.
De chiquita estaba acostumbrada a ser el sapo de otro pozo, vaya a donde vaya, y eso hacía que me sienta expuesta y vulnerable a todo; sentía que en cualquier momento me podían atacar y siempre con la guardia baja. Sí, detrás de ese escudo escondía mucha fragilidad y autoestima baja.

El click lo hice hace poco más de un año, y fue totalmente repentino..pero fue suficiente cómo para darme cuenta que acá lo que importaba no era el que dirán, sino lo que yo sienta. Mis estados de ánimo van de a poco dejando de estar vinculados con alguien más que no sea yo misma, y ya no dejo que nadie venga a plantearme lo que soy y lo que quiero ser (: