Mis noches de verano JAJAJA

Todos duermen en mi casa, todo está oscuro, llegan las 3 de la madrugada y, en medio de mi vicioso uso del Pc me dan unas ganas de mear tremendas. Me levanto y en pleno camino al baño se me empieza a acelerar el pulso, un nudo aparece en mi garganta y mi sistema nervioso, con cara de 'TrollFace', me falla y trillones de imágenes feas aparecen en mi cabeza.
Empiezo a ver cómo marionetas malditas, fantasmas, Chucky (?), sombras y bebés poseídos me saludan (?) desde la ventana del lavadero; mis peluches cobran vida y me miran con hambre desde la puerta de mi pieza, y cómo zombies duermen con mis abuelos. TOOODO eso en el trayecto del comedor hasta el baño, el cuál abarcaría temporalmente hablando unos...3 segundos.
Llego al baño, abro las mamparas para ver si la morsa no se está dándo un bañazo (?), cierro las mamparas; miro al inodoro por si no hay arañas y..bueno, mientras meo miro al espejo por las dudas...no vaya a ser que esté Bloody Mary filmándome con el celular para subir después el video a Youtube, ojo.
Termino en el baño, salgo, me saludan tooodos los bichos habidos y por haber desde mi pieza y la de mis abuelos; lo veo a Freddy Krueger en la cocina cortándose filet para hacérselo a la romana y con papas noisette; apago la compu, y después de rezar y dudar apago la luz.
Subo cómo tiro a la pieza de mi vieja; siento que en vez de ser 14 son 35 escalones y siento cómo alguien intenta agarrarme el pie y tirarme a la mierda; prendo el velador (pobre mamá JAJAJAJJA. Ah sí, hay días que duermo con mi mamá), tapo a mi muñeca (que es enorme) con la ropa que me saqué, me meto en la cama y apago la luz.
Me pongo los auriculares, con mis pies toco los de mi vieja para ver que no estoy sola (?), pienso cosas lindas y me duermo.

PD: Si son personas propensas a dejarse llevar por su imaginación, o con una importante proporción de idiotez, cómo yo...

NO VEAN PELÍCULAS DE TERROR.

-Y cómo planteaba:

All you need is YOU.

Sí, hay todavía actitudes mías que a pesar de mis intentos de cambiarlas siguen estando ahí para que yo pise el palito y me coma un porrazo...pero que al menos un 30 % mi forma de ver el mundo cambió, es un hecho.
Para lo único que uso escribir es para desahogarme o colgar algo que me esté dándo vueltas por la cabeza en ese momento, pero no para otra cosa, es más me EMBOLA tener que escribir..pero hay veces que, cómo dije, lo uso cómo un medio de escape..y digo esto porque ayer encontré un par de notas que había hecho a los 14, en un año en el que la vida (según yo misma) me boludeaba terriblemente. Hoy me pongo a pensar..y no es que la vida me boludeaba terrriblemente, sino que la boluda era yo :) entiendo que también era más pendeja que ahora no? pero...no daba arruinarme la vida con cosas tan..básicas, por cosas que ni siquiera valían la pena.
Uno de los problemas principales que tenía era que no me quería a mí misma..todavía me cuesta un poco terminar de aceptarme, pero en ese momento me ODIABA.
Odiaba mi forma de ser, odiaba mi manera de hablar, odiaba mi aspecto..me ODIABA. Dudaba de lo que era, de lo que quería ser, si de verdad era lo que quería ser, de mis actitudes, de las decisiones que tenía que tomar y de cómo tenía que enfrentar al mundo exterior.
Y toda esas inseguridades que tenía se las trasmitía a los demás y, cómo dice la vieja LeGrand (?) ''Cómo te ven te tratan, y si te ven mal TE MALTRATAN''; yo sentía que estaba..SOLA.
Sentía que nadie me entendía y que me juzgaban por no conocerme, y eso hacía que me bajonée y que de alguna manera tenga que actuar para llamar la atención. Me unía a las modas y tribus del momento (sí, fui flogger), hacía cosas que no sentía solamente para sentirme 'una más' y no 'fuera de', decía que me gustaba tal cosa para decirle a los demás 'a mirá, igual que a vos', e incluso..llegué a cambiarme de cuadro! Eso es lo que todavía no me perdono; me dejaba influenciar TANTO por el resto que había perdido mi personalidad.
Y todo porque tenía miedo de mostrarle al mundo quién era yo de verdad.
De chiquita estaba acostumbrada a ser el sapo de otro pozo, vaya a donde vaya, y eso hacía que me sienta expuesta y vulnerable a todo; sentía que en cualquier momento me podían atacar y siempre con la guardia baja. Sí, detrás de ese escudo escondía mucha fragilidad y autoestima baja.

El click lo hice hace poco más de un año, y fue totalmente repentino..pero fue suficiente cómo para darme cuenta que acá lo que importaba no era el que dirán, sino lo que yo sienta. Mis estados de ánimo van de a poco dejando de estar vinculados con alguien más que no sea yo misma, y ya no dejo que nadie venga a plantearme lo que soy y lo que quiero ser (:

-All you need...is YOU-

Irónicamente las personas que dicen ser inmunes a toda crítica ajena son a las que más fácilmente se les quiebra el ego. La gente..la gente se fija y se interesa DEMASIADO en lo que piensan los demás; y eso se lo puede ver en todos lados (Facebook, un enorme ejemplo). Cada huevada que publican tiene la misma finalidad: que a sus 4078 amigos, de los cuales NI SIQUIERA EL 30 % LLEGAN A SER CONOCIDOS, les 'guste' y si le ponen algún comentario 'positivo'...mejor! Es cómo si necesitaran la aceptación del otro de una manera constante..se olvidan que su vida es SU vida y no depende de nadie más que de ellos mismos.
Flaco/a...¿Para qué querés la opinión de alguien que ni conocés?
Yo no digo que no me interese del todo lo que piensa el otro, es más, esta nota que estoy haciendo acá demuestra justamente lo contrario a lo que escribo..y todavía sigo luchando y tratando de entender de que yo tengo vida propia y que puedo hacer lo quiera conmigo misma. Pero al menos aprendí, con el tiempo y después de 1000 golpes y roturas de cráneo (?)... aprendí a quererme :D

Gente...QUIÉRANSE! No necesitan que alguien más opine de ustedes para sentirse seguros de sí mismos... tengan en cuenta su amor propio, su orgullo por cada logro que hagan...ustedes son dueños de SUS vidas!

Y no necesitan la de nadie más para vivir ;)

Believe

'Piensa, cree, sueña y atrévete'
'Es justamente la posibilidad de realizar un sueño lo que hace que la vida sea interesante'
'Se puede matar al soñador, pero no al sueño'
'El destino es el que baraja las cartas, pero nosotros somos los que las jugamos'
'Si puedes soñarlo,  puedes lograrlo'
'Cualquier cosa que puedas o sueñes hacer, empiézala. Hay genio, poder y magia en el valor'

SOÑAR.

Es ése verbo que le da sentido a mi vida.

Entre la espada y el VACÍO.

Uno muchas veces se va a tener que enfrentar a decisiones que le 'corten' el transcurso de la vida. Sí o sí tenés que elegir entre una de dos o más puertas para poder seguir el camino..y lo peor es que no sabés qué es lo que te espera detrás de esa puerta que elegiste. Te puede esperar cualquier cosa; puede ser buena, mala..eso vos NO lo sabés. 

Pero...¿Qué pasa cuando estás parado delante de esas dos puertas, y SABÉS que a pesar de que ninguna de las dos te depara algo bueno tenés que elegir SÍ O SÍ una y no hay vuelta atrás? Sí, sonará más dramático que Titanic..pero es lo que justamente me pasa ahora.

Es muy feo..no querés lastimar, ni salir lastimado vos también. Rogás porque el asunto NUNCA salga a la luz y quede olvidado para siempre; pero muy en el fondo te sentís un completo COBARDE por no actuar. Y si actuaras, sin embargo..si actuaras quedarías cómo una blasfemia también.

Lógicamente NO sabés qué hacer y buscás algún otro medio para poder solucionar las cosas...y yo todavía no lo encuentro. 

-Miki-