19 de julio de 2012

Entrevista a Sonic The Hedgehog, By MikiKtz :D

Esta es una entrevista que le hice a Sonic para una materia del colegio (Comunicación). La idea era entrevistar a alguien al que sea imposible de contactar en la vida real ya sea una persona fallecida o un personaje de ficción, así que si alguien lee esto que no piense que me faltan ajustar tuercas jaja :D. Ahi va:
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''YO HABLO MUCHO DE LA PAZ Y EN MIS SERIES NOS MATAMOS A TROMPADAS''


Entrevista a Sonic el erizo;  mascota de SEGA y personaje principal de su propia franquicia ‘’Sonic The Hedgehog’’

Fecha de Nacimiento
23 de Junio de 1991
Origen
Japón
Creador
Naoto Oshima
Género
Masculino
Edad
15 años
Peso
35 kilos
Estatura
1 metro

Esperábamos en el aeropuerto de Ezeiza; junto con mi papá y mi abuela, el avión que nos iba a llevar a Ushuaia para pasar nuestras vacaciones de verano con nuestros familiares residentes del lugar, además de buscar escaparnos un poco del calor sofocante de Bs As. Sin embargo, fue ese ‘’¡Pá, voy al quiosco!’’ que dio lugar a que yo viva algo que quizás había visto pasar alguna vez en un sueño que tuve algunos años atrás.
No me decidía, dudaba si comprarme un paquete de ‘’Saladix’’ o posiblemente las galletitas ‘’Toddy’’.  ‘’¡Miki, que se nos va el avión!’’ gritó mi abuela. Me lleve ambas cosas, por desesperación y por gula, y corrí (reconozco que soy…colgada) hacia el primer avión que vi; el cuál una vez yo arriba despegó al instante, sin darme tiempo a nada. El avión iba vacío y de menor tamaño que a los que estaba acostumbrada.
-Señor; ¿Este avión va a Río Grande?-atiné a preguntar. –¿QUIÉN ANDA AHÍ?- me contestó una vocecita infantil; que más que de varón parecía de una nena.  Me sorprendí bastante, ya que además no podía ver al piloto, obviamente por su tamaño diminuto. Casi me caigo de espaldas cuando me asomé; un zorrito rubio con zapatillas manejaba concentrado el avión más allá del sobresalto que se debió haber dado antes cuando le hablé. Le expliqué mi situación y él, de forma resumida, la suya (también se había equivocado de lugar de aterrizaje).
No quise molestarlo más, y me senté, todavía shockeada, en uno de los 4 asientos que proveía la pequeña avioneta. Supuse que mi viejo y mi abuela iban a estar cómo locos, haciendo quilombo en Ezeiza, pero traté de pensar en otra cosa. No podía llamarlos arriba del avión, no podía hacer nada, así que me puse los auriculares y cerré el pico.
Fueron dos horas de viaje hasta que aterrizamos en un lugar que parecía típico de un juego que yo conocía: palmeras de forma cúbica y simétrica, puentes colgantes, un cielo no celeste sino ya azul, bichos raros y robóticos…todo ‘’me sonaba’’ hasta que lo vi. Era enano, de un metro de estatura, de color azul eléctrico, pelos puntiagudos. Sí, Sonic el erizo.
El mismo de los videojuegos, el mismo que durante tardes enteras me atrapó embobada con el teclado y la pantalla, el mismo que me hizo rabiar más de una vez (no era su culpa) cuando perdía. No lo dudé. Corrí hacia la criatura, quién se encontraba despreocupadamente dormido bajo una de las palmeras, y le pedí entrevistarlo. Extrañado, reaccionó rapidísimo; salió al trote sin que yo pudiera verlo y me tuvo un largo rato persiguiéndolo por la isla. Lo gracioso era que el bicho siquiera corría, caminaba a paso rápido y recorría todo el lugar en cuestión de segundos; dándome a entender que le divertía tomarme el pelo de esa forma.  Mis pulmones no daban abasto y me tiré al piso sin aire; el erizo se me subió a la espalda y me puso un dedo en la nariz, avisándome que sólo aceptaría hablar conmigo si le compraba un camión de perritos calientes. Furiosa y resignada; acepté llevarlo a un puesto de panchos que había en el lugar.

Lo de tu rapidez no es joda, corrés a una velocidad que no se puede creer y lo acabé de comprobar, me dejaste hecha pelota. ¿Tenés alguna otra habilidad, además de recorrerte medio continente en 4 minutos?
JA. ¿4 minutos? Qué bestialidad de tu parte, eso es un insulto para mí. ¿Qué te apuesto a que te corro en 5 segundos todo eso? –Negué rotundamente su oferta; ya me había gastado 1 cuarto de la plata que tenía para las vacaciones. Llegaron los panchos para el bicho, que por la cantidad se podría asemejar a la que trasladaría un camión de ‘’Vienísima’’.  Se metió 3 perritos juntos en la boca y siguió hablando- También puedo hacer el ‘’Spin Attack’-Me hace una demostración saltando mientras se errolla en sí mismo en una posición estática- Y el ‘’Spin Dash’’- Antes de rodar, toma impulso dando vueltas en sí mismo en una posición estática- También me puedo convertir en Super Sonic si consigo obtener las 7 esmeraldas juntas, además de muchas habilidades más dependiendo en que juego esté. Mis habilidades son geniales, lo sé, así que admitimelo vos también.
Sin embargo, sos un queso para nadar y me lo desmostraste en varias derrotas tontas que tuve cuando intentaba atravesar  el mar con vos.
…BAH, detalles mínimos. Siguiente pregunta.
¿Naciste acá?
No, nací en otra isla que se llama ‘’Christmas Island’’, pero vivo acá. Ni estaba enterado de que otros seres humanos además del imbécil de Robotnik tenían acceso para estos lados, pero supongo que te tomaste el avión equivocado que maneja mi mejor amigo Miles. 
Es que en realidad quedé bastante atontada con toda esta situación; pero me vino al pelo para poder entrevistarte a vos. ¿Cuántos años tenés y quién fue tu creador?
Cómo ya sabrás soy un personaje de videojuegos mundialmente famoso creado por y para SEGA, de mano de Naoto Oshima. Necesitaban reemplazar a la mascota antigua de la empresa; Alex Kidd, para además competir con Mario de Nintendo.  Ahora sí, acá viene el matete: tengo 15 años y sin embargo, en mis páginas oficiales figura que nací en 1991. Quién los entiende, no sé; pero bueno. Mucho antes de que yo nazca se inventaron varios bichos más; entre los que figuraban un equidna, un armadillo y un ser humano obeso… ¡Y obvio que se quedaron conmigo!
Curiosamente, esos modelos anteriores a vos son hoy en día otros personajes que pertenecen a tu franquicia y ¡Oh! Casualidad son tus enemigos. ¿Cómo vos, un ser tan pacífico puede tener tantos?
Yo no los tomo cómo enemigos, ya te digo, no me meto con nadie.  Si me jode cuando se pasan de la raya y empiezan a complicarle la existencia a los demás. Ponele, Robotnik, que vendría a ser mi enemigo más serio, quiere tener todas las esmeraldas para dominar el mundo… no me preguntes cuántas neuronas le faltan porque ni yo sé, lo único que hago es frenarlo porque es capaz de hacer cualquiera. Mighty, el armadillo, es un colega. Es re amor y paz, con él no se puede meter nadie. Y con el otro infeliz – se refiere al equidna Nudillos, haciendo un gesto de burla – no pasa nada. Para él yo soy su rival, él es el que me viene a buscar, y si te buscan mucho tenés que reaccionar obviamente. Sin embargo, yo lo considero un pobre diablo que está peleado con el mundo y que se hace cargo de todo. Yo le sigo la corriente a veces, pero debería tomarse las cosas más a la ligera.
Cómo para cerrar el tema de tus rivales; y ya que lo mencionaste antes. ¿Qué onda con Mario? Porque durante la década de los 90’s hubo una enorme competencia  entre sus  respectivas empresas, SEGA y Nintendo,  por dominar el mercado de los videojuegos.
Más allá de que seamos rivales comerciales, me llevo muy bien con él. Incluso coincidimos en varios videojuegos, cómo el de los Juegos Olímpicos y tenemos la mejor onda. ¡Un saludo para el bigotudo!
Una pregunta bastante colgada; pero que siempre quise saber. ¿Te pusiste lentes de contacto?
¿Qué decís? Mis ojos siempre fueron verdes… BUENO, NO. En realidad hubieron varios cambios que me enchufaron para darle a SEGA una imagen más moderna, con más onda. Igual esto no fue conmigo nomás, en otros personajes también pasó.
Ahora encaremos un temita bastante polémico; que es el de tu relación con Michael Jackson. Hay fuentes no oficiales, pero varias, que afirman que el rey del pop participó en la creación de la banda sonora de uno de tus juegos; el de ‘’Sonic The Hedgehog 3’’ para Megadrive.
Es  verdad.  Grabó melodías junto a Brad Buxer para mi juego, pero justo en esa época empezaron sus líos judiciales y su colaboración se tuvo que suspender o al menos no se terminó.  Además y a pesar de que Michael no había quedado conforme con la calidad del sonido que podía producir la consola; el nombre de él figura en los créditos pero bajo un seudónimo. Lo más loco es que al final  usó una de las musiquitas cómo base para la canción ‘’Stranger in Moscow’’, osea…
¿Y te gusta lo que hacía; te considerás su fan?
La verdad que me agrada; es más, hay fuentes que afirman que mis zapatillas y mis guantes fueron basados en su manera de vestirse. Pero si volvemos al tema de la música, me tiro más por el rock y la música DJ.
Nos tiraste algo sobre tus gustos musicales;  y ahora vamos más por el lado de los medios de comunicación. ¿Qué pensás sobre los programas televisivos de hoy en día?
No todos son así, pero por lo poco que veo los programas de hoy en día me resultan o muy aburridos, o muy tontos, o cargados de violencia. No entiendo el motivo de que a la gente le cope tanto el morbo y el quilombo; al menos yo no soy partidario de ese tipo de programas. Hasta en los programas para pendejitos ves un constante va y viene de piñas, patadas y balazos.
Vos también tuviste tus propias series de TV…
Sé. Mi primera aparición en la tele fue con ‘’Las aventuras de Sonic el erizo’’, que iba más para chiquitos de jardín y preescolar. Tuve otras series; desde musicales, animé y ovas japoneses, que podrías tomarlo más cómo películas. Igual te reconozco que yo hablo mucho de la paz y en mis series nos matamos a trompadas entre todos por las esmeraldas. Yo no me hago cargo, eh, que yo fui el protagonista y no el director.
Muchos de los espectadores de tus series pudimos ver cómo te vinculaban con varias chicas. Contame, qué onda…¿Alguna erizita, o ardillita, o gatita…?
AH?
Mmsé, mirás para otro lado pero bien que tuviste tus amoríos, galán. Entre ellos, el más conocido es el de tu relación con Amy Rose, que se muere por vos…¿Le diste al menos una chance?
Ella quiere creer que es mi novia y lo desparrama por todos lados, pero nada que ver. Es sólo una amiga, yo la tomo cómo una hermanita menor- Un martillo gigante cae entre medio de nosotros. Se oyen alaridos de fondo en medio de una muchedumbre de animales robóticos que sujetaban con fuerza a una enfurecida eriza rosa. Observamos el espectáculo; yo asustada, Sonic con total normalidad, devorando la bandeja de panchos. Después de unos segundos, volvimos a la entrevista.
Muchos enemigos, muchos amigos y muchos amoríos negados. Ahora, la pregunta es…¿Tenés familiares?
Y…es complicado eso. En mis juegos no se hace mención de que tenga familia; pero algunas series o cómics figuran mis viejos (Mamá Bernardette/ Reina Aleena. Papá Jules/ Rey Zokar);  mis hermanos Sonia y Manic; mi abuelo Maurice; mi tío Chuck, mi perro Muttski y algún primo de nombre Xuclum. Ah, y Robotnik había querido joderme la existencia con un tal Tonic el erizo, que decía ser un hermano mío, pero no era más que una de las tantas del viejo.
¿Quién es Sonic el erizo?
Un sujeto piola, aventurero, descarado e independiente que detesta toda injusticia. ¡PEACE!
Suena mi celular. Contesto y era mi viejo desesperado, con mi abuela a los gritos de fondo. Le contesto que estoy bien y que iba a volver al aeropuerto de inmediato. Le pregunto al erizo cómo podía salir del lugar, y éste acude a Miles, quién con cansancio accede a trasladarme en su avioneta. Antes de irme, saco la cámara de mi equipaje y le pido una foto a Sonic, quién muy a su pesar posa con su típico gesto del dedo índice hacia arriba .

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PD: No creo porque me fijé bien en ese sentido, pero si hay algun error en los datos que haya puesto les pido disculpas n.ñ y la foto está pésimamente editada pero en fin...:)


4 de julio de 2012

:(

Yo no sé si será este día tan gris, tan choto; o todo esto que me está pasando con la rodilla (no puedo caminar desde ayer) los motivos de haberme levantado con el autoestima tan por el piso. Yo ya no soy de esas personas que se viven quejando por todo; al contrario, yo me propuse hace bastante dejar de ahogarme en un vaso de agua y sonreir más seguido; ser más positiva y rescatar lo bueno por sobre todas las cosas malas que rodean. Y lo estoy cumpliendo; no digo que una persona vaya a dar un giro de 360 grados de un día para el otro; pero venía bien con ese tema. Sin embargo; hay días cómo este que me dejo superar por todo...empiezo a hacer un rejunte de situaciones que me vienen pasando y que yo venía pasando por alto. Me siento lejos y distante de todo...no me siento parte de NADA. La verdad que odio todo estos pensamientos del orto, ODIO SENTIRME ASÍ, siento que me estoy escapando de todo.
Y a pesar de todo yo espero más de mí misma; quiero dejar de mirar atrás y poder AVANZAR DE UNA PUTA VEZ.

23 de junio de 2012

Feliz cumple, Sonic (?) n.n

Jajajaja esta foto la edité para una entrevista imaginaria que tenía que hacer para Comunicación; me vino al pelo para mandarle un saludito de cumpleaños arré. Lo conozco desde que tengo memoria; no me olvido esas tardes con mi mejor amigo jugando en el pc blanco viejo antes y después de la merienda..JAMÁS pude completar el juego, lo tengo cómo algo pendiente todavía ;D

FELIZ CUMPLE ♥

22 de junio de 2012

Soy un caso perdido (?

Hay algo acá que me preocupa bastante, muchachos. La cuestión es la siguiente; por estos días siento una FUERTE obsesión con mi amor platónico Tom. Hasta acá vamos bien; no? Sin embargo, esa obsesión la tengo con Tom K. pero del 2005, osea soy una pedófila:

LO AMO ♥

SIEMPRE!

Tener que comerme cosas para aparentar que todo está bien? YA NO.
Alejarse de las malas ondas, dejar de lado esas basuritas que le enturbian la vida a uno y que le chupe tres huevos cómo queda con el mundo, VIVIR DE UNA FORMA LIBRE Y SANA ...ESO ESTÁ BUENO :)

16 de junio de 2012

-Searching Myself-

Esta es una nota que hizo Bernardo Stamateas en el diario 'Tiempo Argentino'. Si no hubiera sido porque mi mamá me persiguió para que la lea ni me enteraba; no soy de leer el diario y la verdad que justamente el que se compra en mi casa me parece un embole terrible.
No sé si serán palabras de él o los sacó de algún otro lado; pero la verdad me re coparon algunas cosas (y las resalté :P) que planteó el chabón:

''Necesitamos aprender cuáles son las características de las personas seguras e imitarlas. La seguridad te hará enfrentar las situaciones difíciles antes de huir de ellas. Cuando tenés seguridad interior te atrevés a resolver problemas, a arriesgar alternativas y soluciones. Perdés el miedo a equivocarte.
La persona que tiene seguridad, tiene entendimiento para enfrentar problemas. La seguridad actúa clarificando tus pensamientos y elimina toda confusión. Una persona segura cuida de sí misma. La seguridad hace que te respetes y te quieras. Las personas seguras se cuidan y se valoran haciendo lo que es mejor para ellas en el cuidado de su integridad emocional, física y espiritual.
Cuidate y amate porque la seguridad se reflejará en tu cuerpo y en su cuidado. La primera seguridad que debés tener es acerca de tu valor. Alguien seguro es proactivo y evita las preocupaciones ya que se ocupa de las cosas con anticipación. Utiliza sabiduría en la administración de su tiempo. Ser proactivo es ver anticipadamente las soluciones y anticiparse accionando. La gente pasiva no hace nada, la reactiva es la que reacciona frente a un estímulo, pero la proactiva hace todo por iniciativa propia.
Quien es protagonista, es alguien seguro, Podes ser una persona segura si comenzás a hacerte responsable de tu vida y decidís qué pensar, qué sentir, qué hacer. El 99 % de los fracasos corresponde a personas que tienen el hábito de excusarse. Cuando renunciás a todas las excusas entrás en el control de tu vida.
Nadie dirige tu vida, sólo vos''.

13 de junio de 2012

Poder decir ADIÓS, es crecer ♪

Viste cuando te ponés a pensar en ese 'SIEMPRE VOY A ESTAR' que alguna vez cierta gente te prometió;  y vos hoy en día te preguntás DÓNDE CARAJOS está ese persona y en qué sector del orto se metió la promesa? Bueno, más o menos así. Es un dolor de huevos u ovarios en mi caso; que de un día para el otro alguien que consideraste parte de tu vida se vaya de tu lado cómo si nada; cómo si a vos también te diera lo mismo su actitud. A mí me pasaron muchísimas veces vivir situaciones así; y sí, la verdad que es algo que lastima mucho. Te echás la culpa de cosas que no hiciste; te sentís el peor y andás por atrás de la persona preguntándole y preguntándote qué hiciste y que podés hacer para remediar tu supuesta mala acción.
Hay veces que de verdad te mandaste un cagada; y si es así bancátela, hacete cargo y buscá la solución al quilombo.
Sin embargo; hay veces que la 'mala acción' es el simple hecho de no cumplir con los requisitos que la otra persona pretende de vos.
Y es así cómo las cosas pasan por algo. Pasan por algo justo o sin motivos, pero pasan y por algo es.
Si es por lo último; cuando alguien te ignora, te hace mal o se aleja; por mucho que duela, lo mejor es dejarlo ir y que hagan su vida.
Yo fui muy masoquista al querer a alguien otra vez en mi vida cuando ni siquiera lo valía; y no pensaba en que hay muchísimas personas que me valoran y que me tienen en cuenta de verdad. :)




8 de junio de 2012

Mis últimas reflexiones del día (?)

Tal cómo el título afirma, queridos, lo que voy a volcar acá son los resultados de las vueltas que le di al tema durante estos últimos días. Bah, siempre tuve la noción de que yo era bastante pelotuda pero cada vez que analizo mis actitudes, llego a la conclusión de que mi estupidez es tan masiva que sobrepasa los niveles normales de un ser humano.
Y cuál es la temática? SÍ. EL CHABÓN.
El chabón para mí es perfecto, osea cómo que desde que voy a 6to grado (bah, desde que lo ví diría) aparece y causa alta revolución en mí persona (?. BUENO NO, no siempre fue así; siempre me pareció lindo blabla pero ahora no solamente está más bueno que nunca, soberanamente partible, azotable (?) SÍ, ya sé que lo de pajera se me va de las manos, pero es la verdad; no solamente es...HERRRRRRMOSO sino que (ay!) lo conocí más y me encanta cómo es :c [Cursi mode: on]. No lo conozco lo suficiente cómo para asegurarme de que no es un sorete; pero por lo poco que vi es...es...asjañlsjaljoñsdiclks-dmnÑOINSÑKaljñkl ♥ we.
Hasta ahí, una belleza todo. Pero cómo en la vida siempre están esos 'peros', sí, que existen para joderlo a uno nada más; me impiden poder llevar a cabo un accionar correcto y la concha de su madre; la reputaqueloparió carajo.
Los motivos? Además de algunas... Llamémosle 'PIEDRAS' en el camino, que algunas podría patear y otras quizás no, mi ya mencionada ESTUPIDEZ. PELOTUDEZ, BOLUDEZ, SIOMEZ (?, TOOOOOOODO JUNTO.
Yo tengo un problema de inhibición muuuuuuuuuuuuuuuuuy grave cuando me gusta un pibe, señores, y es precisamente el de actuar al revés de cómo debería. Loco...Quién me manda a ser TAN asquerosa?
Ponele que lo veo no? Mientras que por dentro le recité 45 piropos albañilescos, paso por al lado con toda la indiferencia del sistema solar y doy a entender que ni lo vi.
Osea capaz; bah es más que seguro, que el chabón ni se da cuenta de que pasé por al lado, capaz que ni siquiera existo para él xD pero a mi me da rabia ser tan fría y distante.
Yo siempre tuve mala suerte en esos temas; será por que soy tan insegura que no tengo el valor cómo para encarar la situación. Y la verdad; con una mano en el corazón no me hago problema por no haber tenido nunca un novio; sino por la forma tan estúpida con la que me manejo.

PD: No se pregunten qué tiene que ver el gato y la luna; por que ni yo sé (?)

1 de junio de 2012

El Joven Fantasma (2011)

Bueno nada; este es un ensayo que escribí en 5to (2011) para literatura inspirado en el tema 'El Joven Fantasma' de los Aldeanos. La verdad que...no sé si estaba tan mal el año pasado; lo que sí se es que estoy mucho más positiva que hace un tiempo. Creía que por tener pensamientos negativos me hacía ser una persona madura; y la verdad que me dí cuenta que las cosas no son tan así.
Este tema es muy triste y profundo, pero me encantaba y me sigue encantando. Ahí va:


[ Inspirado en "El joven Fantasma" de los Aldeanos (canción) ]


Todavía no puedo entender el porqué hay "gente fantasma" caminando entre nosotros. Es que, en realidad no es culpa suya que la sociedad los haya convertido en tal cosa. Observando en las series de televisión, en noticias, letras de canciones y en el mismo colegio, conozco varios casos de personas fantasmas que sufren silenciosamente el no existir para el resto de los mortales.
La sociedad, la ignorancia, el maltrato, el menosprecio y la angustia de no poder ser parte de "algo" los acompañan día a día a estas... "apariciones", que por lo general son jóvenes "espectros de corta edad" . Arrinconados en una esquina del salón; siquiera sus sombras le dirigieran la palabra ...De camino a su casa, nadie los mira. Su vida es oscura; ningún ser vivo capta su existencia; y aún más triste es que los pocos que pueden ver su transparente figura, es para regalarle una mirada con desprecio o para reírse de ellos.
Incluso algunos se sienten conformes con esto último; ya que al menos no son considerados invisibles del todo. Seres que buscan al menos un amigo, una novia, para al menos acompañar con un recuerdo a su virgen y vacía memoria; seres que intentan conseguir que en su rostro aparezca un esbozo de sonrisa y dar al mundo conocer su voz casi sin uso.
Para mí debe ser algo terrible ser ignorado de una manera tan desalmada...¿Qué es esto? Gente menospreciando gente, que no es conciente de que al contrario de lo que creen estamos hechos del mismo material y vivimos bajo el mismo "techo". Nadie quiere estar en el lugar de estas personas; pero como el dicho dice " No le hagas a los demás lo que no te gustaría que te hagan a vos"; hasta el más popular socialmente se sentiría una aparición fantasmal si tuviera que pasar por una situación así. No cualquiera es dueño de una armadura interna y salir a la calle a enfrentar el rechazo masivo de un mundo ignorante. Y es por eso que considero a esta gente como la más "viva"  en cuanto a existencia se hable.
Son seres humanos como todos, compactos, visibles y con sentimientos.Y es por eso que pienso ...
                              ... Que " Los Fantasmas NO EXISTEN"

Hakuna Matata ♪

Muchas veces (bueno, a quién no le pasó alguna vez no?) me tocó tener que tragar saliva, palabras y alguna que otra reacción. Esas situaciones vergas que te llevan a actuar de tal o cuál manera...o te decís a vos mismo 'No vale la pena' o vas y rompés algo (o a alguien we).
 Siempre fui más calmada y de elegir la primer opción; pero por dentro me quemaba la bronca. Y la verdad, no está bueno; te quedás con toda la impotencia encima y si no la descargás es lo peor. (Tampoco apoyaba la idea de ir y causar una catástrofe)
Sin embargo, hoy en día voy aprendiendo que..no vale la pena directamente malgastar sangre :)
Si vos estás seguro de vos mismo; si sabés cómo son las cosas y tenés consciencia de que SIEMPRE vas a cruzarte con algo que intente que te desvíes de tu foco; simple: bajála con soda.

30 de mayo de 2012

Una chance más ♪

En este momento puedo decir que me estoy cagando de risa de mi misma xD Osea NO CAMBIO MÁS; siempre la misma tarada que pretende tener lo que no puede. Y lo peor es que; con ese enorme poder de imaginación que El Señor (? me cedió, ya me armé un promedio de 50 historias de las cuáles tienen un 5 % de probabilidad de darse.
Sí, HOLA; muy yo. Y lo peor de lo peor no es lo de hacerme el bocho con la situación, sino que SABIENDO que no se me va a dar; muuuuuuy en el fondo creo en la existencia de una chance :| ONE MORE CHANCE ♪ we.
No de verdad gente, no cambio más JAJAJAA igual me lo tomo con bastante soda; cero sufrimiento. Lo único que me jode, que me patea los ovarios, es esa sensación taaaan molesta de la espera de algo que NO SÉ, nada más.  

20 de mayo de 2012

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[Y sigo con el tema anterior] De a poco me voy acostumbrando a que las cosas no son cómo las imagino.
Es verdad que me hago mala sangre por estupideces muchas veces, pero no puedo evitar tener enormes expectativas y jugarme por las cosas, que no salgan cómo me las había planteado y sufrir. 
Me anticipo a todo. Antes de que pase algo yo ya gasto energías haciéndome la cabeza con el tema, yo dentro de mí inconsciente ya armé TODO, cómo si fuera una novela. Obvio, después me quiero matar.
Creo que una de las soluciones a ese problema es mantener la cabeza ocupada; porque son esos putos espacios libres los que me dejan el camino libre para idealizar mi vida y su entorno.  
  

19 de mayo de 2012

Podrida. Estoy podrida de tener que idealizar todo. Podrida de imaginarme las 20 posibilidades, siempre BUENAS obvio, de las cosas, anticiparme, asegurarme de que todo va a ser cómo me imagino y después decepcionarme. Me cago en mi llamémosle 'positividad', o...bueno, no es ser positivo, no. Una cosa es ser positivo y otra es pintar todo con 18 colores; y después comerte el garrón de no quedar satisfecho con lo que te toca vivir. Me cago en mi suerte, me cago en mis exageraciones, me cago en mi inseguridad; me cago en mí y en mi mente débil.

11 de mayo de 2012

-Infancia-

Yo no pienso que tuve una infancia mala; al contrario, creo que fue la etapa más linda de mi vida.
Sí puedo decir que hubieron cosas que me marcaron e hicieron que mi niñez fuera 'distinta' pero a la vez similar a la de muchos chicos que tuvieron que pasar por lo mismo. Obvio, no soy la única que tuvo que atravesar ciertas cosas desde tan chiquita, pero hay muchos nenes que tuvieron que bancarse cosas cien veces peores que yo y lo sé.
Cuando se separan tus viejos. Las cosas no vuelven a ser cómo antes; y en mi caso, que me acuerdo poco y nada momentos en los que estuvimos los tres juntos antes de la separación, dejaron muchísimas cicatrices en mí y supongo que en mi manera de ser también. Eso yo no lo puedo saber, pero por lo que me cuentan creo que apuntaba a ser una nena sociable, desinhibida y revoltosa.
Cuando empezé el jardín, con mis papás recién separados, me acuerdo que no quería despegarme ni un segundo de mi mamá. Era una cosa de que ella, una vez que me dejaba ahí, me ponía a llorar y a llamarla a los gritos, pensando que nunca más la iba a volver a ver.
[No me olvido más de la 'seño' Moni, que una de las tantas veces que me puse mal me sentó a upa y me calmaba, a la mirada de todos mis compañeros del Jardín :)].
Habrán pasado unos días, unas semanas nosé, y me empezé a calmar y a jugar con los otros chicos. Sin embargo, justo cuando todo empezaba a cambiar para bien, una de las nenas de ahí se le dio por romperme las pelotas y tironearme de los pelos. Todos los días me jodía, y obviamente, eso me traumó porque yo venía muy lastimada y necesitaba divertirme y olvidarme de todo lo que me pasaba fuera del Jardín...con eso creo que me terminé de cerrar del todo con todos, y nunca más volví a ser sociable y segura.
Era una pelotudez no? Pero el vaso venía hasta las manos y hasta la mínima partícula la pudo revalsar; y fue así cómo todo ese esfuerzo por integrarme con el resto se fue al carajo. Yo igual no culpo a una nena de 3 años, sino a la imbécil de la madre que no le supo poner los puntos. Lo gracioso es que después terminamos siendo amigas con esa nena, pero yo ya estaba traumada y creía que todos los chicos iban a tener la misma actitud que antes tuvo ella conmigo, por lo que me empezé a aislar de a poco de todos.
Al principio no le daba tanta importancia al tema; participaba y jugaba tanto cómo los otros chicos; pero cuando empezé el preescolar se me acentuó más el aislamiento.
Había una sección de la clase en la que cada chico podía elegir con qué jugar y yo siempre, lo único que le pedía a la maestra era una hoja y un lápiz; y dibujaba :) Amaba esa sección, así cómo la de la hora de la merienda (era por las galletitas nomás, porque al mate cocido lo odiaba y siempre buscaba alguna manera de safar AJAJA) [Una vuelta yo me guardé cómo 20 galletitas y un amiguito/a me dice:-¿Por qué te llevás tantas?-Yo le digo:-Para mi mamá y mi papá u_u dios].

Era una nenita de 4, 5 años pero experimenté muchos sentimientos. Me dolía ver a los otros nenes venir de la mano de su mamá y su papá, me sentía observada por todos (cuando no era así, pero bueno uno cuando es chico no entiende), me sentía un sapo de otro pozo, odiaba ir a los cumpleaños porque sentía que los chicos no me iban a aceptar, les tenía miedo a cosas tontas, me daba bronca que mi papá salga con otra mujer que no sea mi mamá (por eso muchas veces no quería ir a su casa)...un montón de cosas.
Por todos estos motivos me llevaron a la psicóloga durante 2 años. La quería mucho a esa mujer, era cómo una amiga 'grande para mí' :) su sala para mí era una especie de mundo mágico; porque tenía toooooodos los juguetes habidos y por haber; y yo me soltaba cómo en el Jardín no podía.
Jugábamos a la mamá, a las señoras que se sentaban a charlar y tomar el té, con los rasti y los bloques; me hacía dibujar y hablábamos de mis cosas.
Otros medios de escape al mundo para mí, además de la psicóloga, eran mis abuelos, la plaza, jugar sóla e inventar historias con mis muñecos, mirar Cartoon Network y jugar con mis amigos.
Tenía muchos fuera del Jardín, pero con los que más apego tenía y veía todos los días eran a mis dos mejores amigos de la infancia; Alan y Ayelén. Todo el día estaba con ellos dos; y es por eso que a pesar de todo la extraño mucho a Aye. Eramos muy distintas de chiquitas, pero ya de grandes esas diferencias hicieron que cada una haga su vida, igual siempre va a ser la mejor amiga que tuve en mi infancia.
De Alan no hace falta que diga más nada, sigue y va a seguir siendo mi mejor amigo.
Me acuerdo que entre los 3 decíamos que éramos hermanos [e incluso ya de más grandes, cuando en un tiempo fuimos los 3 al IBM, inventábamos que eramos familiares JAJAJAJA], pasa que de tanto tiempo juntos ya daba esa idea :)  Así cómo nos reíamos y la pasábamos genial, nos peleábamos por cualquier boludés Jaaja.
Es así, cuando sos chico está bueno porque no sos consciente de la realidad y podés escaparte a otro mundo y dejar por lo menos un poco de lado todo lo malo que te pasa.
Es más, siento que el saber que a pesar de todo tanto mi mamá cómo mi papá me querían, el aguante de mis abuelos, tener amigos y 'mi mundo aparte', entre otras cosas, compensaron todo lo que me tocó vivir.








Sufrí mucho y me daba bronca sentirme un extraterrestre entre todos los nenes, pero al menos tuve contención de muchas partes y puedo decir que tuve una infancia feliz y que, una vez más, fue la etapa más linda de mi vida.









5 de mayo de 2012

Friends. Not Food.

Abuela: -Vos vas a comer lechón mañana no?
Yo:- (? Nosé, abuela.
Abuela:-Y sí, es rico, es mejor que las costillitas ;)
Yo:-Supongo? :|
Abuela:- Además pensá que estos (ella trajo lechón de Santiago, carneados por mi tío) son mejores que los de las carnicerías, son caseros y están criados con verduras, blabla.

Sentí algo adentro que no sé, me movió. Estoy pensando seriamente en volverme vegetariana y no es una idea nueva, hace muchos años que me lo vengo planteando. 
Uno cuando se come un bife, que es una de las cosas más ricas que hay y lo TENGO QUE ADMITIR, no piensa en que se está tragando un animal muerto y que seguro lo mataron a lo bestia.
Está bien, la gente necesita comer carne para poder vivir, tampoco soy tan pelotuda no? Pero..qué se yo, por lo menos a mí me pasa que pienso en la poca suerte de esos bichos y el destino de mierda que les tocó.
Y ya de chiquita en Santiago, cuando veía cómo carneaban a un animal 'X' no podía entender cómo podían criarlos y no quererlos ni un poco, o al menos sentir algo de pena antes de clavarles un cuchillo.
Es algo pendiente para mí, pero que me voy a hacer vegetariana para no seguir apoyando esa idea, lo voy a hacer.

3 de mayo de 2012

PAJA MENTAL.

Hola. Qué tal? Cómo les va? Cómo los está manejando la vida, marionetas? (?) NO. Ya sé, es notable que no estoy en mis 'cabales' y estoy tirando cosas por tirar, diciendo cosas por decir y sin sentido.
La realidad es esta: estoy MOLESTA. MUUUUUY molesta, y para no perder la costumbre, conmigo misma.
Estas últimas semanas, bah meses estoy cómo...descalibrada es la palabra? Lo que fuera. Estoy haciendo cualquieeeeeeeeeera, me salí de mis parámetros 'correctos', no estoy haciendo las cosas que debería hacer y todo me da paja. Es cómo un ciclo, no? Noto que no estoy funcionando bien, decido atar cabos, me pongo las pilas, mejoro, estoy a centímetros de mi objetivo y...QUÉ PASÓ? Me confío y dejo de exigirme; retrocedo una centena de casilleros y vuelvo al lugar que estaba.
Un aplauso para esta pelotuda que si sigue con esa actitud despreocupada y taaaaaaaan de cuarta, no va a encontrarse con el éxito.

Y otra vez más, ya dicho esto, la pelotuda vuelve al lugar de atar cabos (: FIN.

29 de abril de 2012

Muy feliz día, peluda ♥ Nina Candela (la gata blanca de las fotos de abajo) es la única mascota que tengo ahora, y puedo decir que el aguante que me tiene es mejor que el que me podrían dar 7 seres humanos juntos.
Se asustará por todo y es nerviosa, pero es re efusiva, zalamera (a veces exagera la densidad y se va de las manos) y siempre que me ve mal viene. Me llenará la ropa y la cara de pelos, pero me banca jaja.
La tengo desde los 5 años :) y siempre tuvo un carácter de mierda, pero desde que murió mi otra gata hace unos meses, se ablandó bastante y ya no reacciona mal cómo antes. Pienso que se debe sentir sola, osea ellas dos se agarraban a los arañazos, pero sé que muuuuuuuy en el fondo se querían :)

Y muy feliz día para vos también, mi negra ♥ pensar que en este momento te tendría sentada encima de la estufa y envuelta con algún pulóver mío, pero bueno... Samanta Christian cross.svg (mi gata siamesa) tendría unos 4 o 5 años cuando me la trajeron desde Santiago (2002), así que la criamos ya de grande. A unos meses de estar en casa me la robaron y justo cuando pensaba que nunca más me la iban a devolver, apareció a la semana (un día después de mi cumple número 9) :).
Era muy compañera y mansita, jamás me iba a morder o rasguñar. Estuvo conmigo 9 años y medio, hasta que en enero le diagnosticaron cáncer y murió en la operación.

Igual eso no quita que siga siendo mi gata, se que sigue estando conmigo desde dónde sea que esté :)

Las Amo, peludas ♥

25 de abril de 2012

Dar la cara :)

Yo pido mucho. Yo exijo mucho. Yo vivo acomodando las situaciones a mi conveniencia olvidándome de que hay personas que me lo están dando todo; y lo peor es que doy la idea de que a mi me da lo mismo todo ese sacrificio que hacen por mí.
Yo sueño con cambiar, progresar y crecer.
Y ahora me pregunto...Cómo cambiar, si una y otra vez vuelvo a equivocarme en lo mismo? De dónde quiero sacar el progreso si nunca me esforcé y di TODO por algo? Cómo crecer y evolucionar si vivo demostrando que tengo la misma mentalidad inmadura que a los 13 años?
Es así. Quiero demostrar que soy capaz de desenvolverme sola en la vida y después busco la forma de que alguien me saque las papas del fuego. Creo que ya superé todo y no me doy cuenta de que ni siquiera empezé a enfrentarme a las cosas. Idealizo y tengo muchos sueños, pero siempre busco el camino fácil a todo, nunca me esfuerzo.
-
Si uno no demuestra que puede sólo, que a pesar de que se esté cayendo el mundo uno puede seguir caminando... SI VAS A SER UN CAGÓN? NO. Jamás vas a avanzar y cumplir con tus metas. Si no asumís tus responsabilidades demostrás que sos débil, dependiente y cobarde, y que jamás vas a dar un sólo paso.
Lo fácil, lo de arriba, siempre te va a dar resultados berretas.
Si es que esperás tanto de vos, si tenés tantos sueños y expectativas..ESFORZÁTE, poné el pecho y motivate todos los días. 


3 de abril de 2012

Tom ♥

Si no hubiéses nacido a 20420348029348234879 kilómetros de distancia allá en Leipzig.
Si no fueras famoso.
Si al menos yo fuera capaz de procesar una fuckin frase en alemán.
Si al menos pudieses pronunciar bien 'Te quieRo, puta' ya nos entenderiamos algo.
Si al menos existiera 1 posibilidad dentro de miles de que VOS te fijes en mí :C
Si hubiesemos tenido la misma edad en el mismo momento (yo por estos días te estaría peinando (? las rastas, por ejemplo).
Si no tuvieras esa fama de sexópata y mujeriego.

SI AL MENOS...SI AL MENOS...Si al menos no fueras mi platónico yo hoy estaría con vos, Tomás :/ arré.

[ADVERTENCIA: El discurso dado a continuación es meramente ficticio y producto de una imaginación tan limada cómo la de mí persona. Puede contener afirmaciones que podrían llegar a transmitir la idea de una mentalidad inferior a la normal; por ende no se recomienda la lectura de este texto a personas con mente cerrada y excluyente. Muchas gracias]

AVER, Tomi, cómo te lo planteo de una manera simple? Vos hacés que mi transtorno de Forever-Alonismo vaya progresivamente en aumento me entendés? Vos hacés que mi clítoris baile flamenco, me entendés? Vos hacés que en este preciso momento me sienta una enferma escribiéndole a una computadora, o a alguien que sé que jamás va a leer esto y por suerte, osea mal por mí pero bien por el seguro de tu sanidad mental. Arré.
Mirá, nuestra vida juntos, sería una onda así: 
-Viviríamos frente al mar en una casa de L.A. 
-Tendríamos nuestra selva personal (?) contando con monos y gorilas cómo guardaespaldas.
-Saldríamos a andar en moto acuática y a surfear al atardecer. SABÉ (?)
-Iríamos de joda a Las Vegas con vos, tu hermano, y los G's.
-Tocaríamos temazos de Aerosmith cada uno con su guitarra eléctrica. 
-Jugaríamos toodo el día y noche con la Xbox.
-Comeríamos pizza a la piedra allá en Milán.
-Vos seguirías teniendo tus rastas hermosas hasta los 60 años.
-Y tendríamos unos hermosos gemelos. Unos hermosos 6 pares de gemelos.






















Soñar no cuesta nada, dicen n_ñ

Ich Liebe Dich♥-

31 de marzo de 2012

Arjona querido.

'Tu reputación son las primeras seis letras de esa palabra'-Traducción: Sos una reverenda puta.

'O aprendes a querer la espina o no aceptes rosas'-Traducción: O te bancás todo de mí, o no esperés más nada.

 'A ti que me dejaste solo incluso cuando estabas en mi compañía'-Trad: Me dejaste tirado cómo a un perro, oh, pobre de mí. PUTA.

'¿Cuándo fue la última vez que te besaron tanto que dijiste mi nombre?'- Trad: Soy taaaan capo, taaan capo que cuando te comés a otro pensás en mí :D

'Mientras yo caliento el banco de suplentes con la camiseta puesta para incluirme en tu futuro'- Trad: Te movés a todos, flaca, osea te estoy esperando. Yo y unos 20 más.

'Mujer de corazón partido en dos, dime a cual mitad yo pertenezco'- Trad: PUTAPUTAPUTAPUTAAAA salís conmigo y con otro chongo a la vez. PUTA.

'Y ahora tú te me vas, te marchas muy audaz, fuiste aquella alegria que se vive solo un rato' -Trad: Sos para pasar el momento, amega. Vos te vas feliz de la vida y yo acá, cómo un pollito mojado bajo la lluvia y el frío, oh, qué desgracia la mía. PUTA. 

'Te pido a que te abstengas de reproches, si todos mis defectos ya los sé'- Trad: NO-ME-SIGAS-ROMPIENDO-EL-GLANDE-MUJER. Yo ya sé cómo soy, por lo que no necesito que me hinchés las pelotas, sabés? CHAU, morite.


Y LA PEOR: 
De vez en mes te haces artista 
Dejando un cuadro impresionista
Debajo del edredón
De vez en mes con tu acuarela
Pintas jirones de ciruelas
Que van a dar hasta el colchón
No necesita traducción, creo :)
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Tomatelá, pelotudo machista :) Nos trata de trolas y encima le hace una canción a la menstruación? DEJATE DE JODEEEEEEEER, encima a las flacas les parece re tierno JAJA.

29 de marzo de 2012

:)

Muchas veces no entendemos por qué las cosas tuvieron que ser así. No entendemos sus motivos, no entendemos el por qué, cómo ni el cuando a ese punto en el que tuvieron que llegar.
No queremos entender nada; se nos mete la idea de que ellos sólo piensan en sus diferencias y no en nosotros.
Salimos de la casa a caminar para despejarnos, para que una vez afuera nos demos cuenta de lo inútil que fue...no sirvió para otra cosa que para seguir juntando evidencias de que ellos, ya no son 'ELLOS'.
Nos sentimos rodeados. Nos sentimos invadidos. En ningún lado nos sentimos seguros y creemos que no hay escape. No hay escape ni vuelta atrás, ni para nuestras vidas ni para la de ellos; TODO nos hace acordar al ayer.
 Yo soy una persona que no llora; una persona a la que los golpes SIN SENTIDO ya no le duelen.
Pero nadie sabe que esta persona, con ese escudo rígido que la rodea, en un pasado lejano se decepcionó, angustió y lloró.

En serio, yo lloré muchísimo en mi infancia. No me acuerdo del día exacto en que mis viejos se separaron; pero sí me acuerdo de todas las consecuencias que nos trajo. Mi mamá por un lado, mi papá por el otro.
A pesar de que siempre los quise por igual, yo tenía un apego especial por mamá porque el que se tuvo que ir de casa fue él. Cada vez que ella me dejaba en el Jardín o se iba de casa a trabajar sentía que ella también se iba a ir de mi casa.. pero para siempre. Y sufría horrores. Veía a mis compañeros del Jardín llegando de la mano con sus viejos y me daba bronca y tristeza a la vez. ¿Por qué no podemos vivir los 3? ¿Por qué todos tienen hermanos y yo no? ¿Por qué me dejaron sola? A los 3 años me preguntaba esas cosas siempre, y hasta hace unos pocos años también.
Creo que durante esos días lloré tanto, pero tanto que me quedé con pocas lágrimas para soltar.
Sufrí tanto que la sensibilidad normal que uno tiene se me anesteció, o quitó, o no sé.
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Y yo, si hubiese escrito esto hace un tiempo, lo hubiera dejado cerrado hasta ahí.

Más allá de todo, de tooooooodo ese proceso de mierda que tenemos que pasar tanto los hijos cómo los padres; tenemos que juntar fuerzas y buscar lo bueno del asunto.
No, tus padres ya no van a estar juntos, y tu entorno ya no va a ser el mismo. Nada va a ser lo mismo.
Pero si las cosas pasan, es por algo.
 En mi caso entendí que su elección incluía a las 3 partes...ellos se querían y sé que se quieren mucho, pero se dieron cuenta de que no eran compatibles el uno con el otro.
Hoy en día los veo y son felices cada uno por su parte; y eso es lo que me hace feliz a mí también.
No existe nada peor que una 'felicidad' forzada, sería espantoso.
Los dos mantienen una buena relación y me demuestran, por separado y a su manera, lo mucho que me quieren. Y saben qué? Para mí, saber que son felices y me quieren, es más que suficiente ahora
Es cómo si siguieran juntos :)

Ojalá que para todos aquellos que tienen padres separados o están en ese proceso la situación sea similarmente buena...y si las cosas no van así, tengan en cuenta de que (y reitero) si las cosas pasan, es por algo.
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22 de marzo de 2012

-Marchá!-

Este tema me lo dedicó mi vieja ayer. Me sentí muy identificada con la letra, y ella sabía que iba a ser así por que me conoce y conoce la 'yo' de antes. Siempre fui insegura, influenciable y débil...cualquier crítica me podía tirar abajo; y sentía que todo lo que yo hacía para los demás estaba mal. Me vivía comparando con la gente, muchas veces en mi contra, y tenía la sensación de que nunca iba a llegar a ser algo. Todo era negativo, negro y sin sentido en mi vida. Siendo una persona dura y cerrada para mí era sinónimo de 'fortaleza', pero yo sabía bien que por dentro la pasaba cómo el orto con esa teoría.
Y a medida que pasó el tiempo me di cuenta de que haga lo que haga; si lo hice porque me salió del alma, está bien hecho. Las decisiones que tome son mías y de nadie más; los tropezones que tenga en la vida no van a ser suficientes para derribarme, y sí me caigo...me levanto. Me levanto con la frente bien en alto y marcho. :)
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MARCH ON-GOOD CHARLOTTE


No llores, abre tus ojos y sabrás
Que hay alguien afuera que se siente igual
Te estoy cantando...
Por que se por lo que has pasado y ahora
no es hace tanto que yo sentí lo mismo.

Como los soldados, marcha
Si nosotros podemos hacerlo, a través de esta noche veremos el sol
Marcha, marcha.

Recuerdo noches de verano solo
Luciérnagas, son la única cosa que tenemos
Sí, todo lo que teníamos eran sueños de California.
Y recuerdo que los inviernos eran tan fríos...
El hambre era la única cosa que conocíamos
Y el sueño del rock and roll fue lo que nos salvó.

Como los soldados, marcha
Si nosotros podemos hacerlo, a través de esta noche veremos el sol
Marcha, marcha.

Hasta ver el sol, marcha, hasta ver el sol
A través de los buenos tiempos,
a través de los malos tiempos
A través de los largos días,
a través de las duras noches
Espera, hasta ver el sol.

Como los soldados, marcha
Si nosotros podemos hacerlo a través de esta noche veremos el sol
Marcha, marcha.

Como los soldados, marcha
Si nosotros podemos hacerlo a través de esta noche veremos el sol
Marcha, marcha.

Incluso cuando no haya nadie aquí para ti, marcha
Incluso cuando los días se hagan largos para ti, marcha
Como los soldados, marcha. 


Levantarse y caerse? ESO SÍ es parte de una persona fuerte; y todavía lo estoy fijando en mi mísma.

5 de marzo de 2012

Mi último 'primer día' :)

Cómo empezé por última vez la secundaria? Cómo me la esperaba. 
Osea, ESPERABA MÁS, esperaba algo mejor...pero muuuy por dentro mío, sabía cómo iba a empezar.
Fue un día normal de clases, nada nuevo, nada emotivo..todo IGUAL :P
Pero estamos hablando de el PRIMER de 180 días de clases, quién dice que las cosas no van a mejorar? Nadie, yo sé que este año es MÍO ;) Y no es que empezé mal el año, al contrario, ree tranqui! Sin embargo, esa tranquilidad no le va a quitar el brillo de ser el último año de secundaria..tenemos el viaje a Bariló, la fiesta de egresados..LOS CAMBIOS ;) 
Va a ser un año re groso, y no sé si uno de los mejores de mi vida :)

GOOD LUCK! 


4 de marzo de 2012

Un consejo de mi parte :)

Es algo bastante usado, viejo y seguramente más de uno ya lo debe haber aprendido..recién ayer, en mi caso. ESPERO haber aprendido, porque creo que para retener una enseñanza y no volver a pisar el palito me tengo que dar 36 porrazos mínimo (no la exagero eh ajajaja).
El temita acá es el siguiente; uno NUNCA, PERO NUNCA se tiene que anticipar a los hechos. Uno puede pensar en positivo, pero ya IMAGINARTE paso a paso una situación que todavía NO VIVISTE es bastante tóxico :S y qué es lo tóxico? la desilusión que te llevas cuando las cosas no te salen tal cual cómo las planeabas.
Si bien lo que me pasó ayer fue algo que no era de taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaanta importancia y gravedad, me llevó a pensar en que no está bueno idealizar las cosas..y es lo que vivo haciendo.
De la misma manera en que se abandona lo que ya pasó, ni por más bueno que haya sido porque es algo que justamente ya pasÓ, uno a veces tiene que dejar de lado un rato el futuro y vivir y mejorar el HOY.

Si no, uno siempre se va a dejar atormentar por el pasado y desilusionarse con el futuro.
El mañana, es HOY.



1 de marzo de 2012

Flashback a la niñez!

¿UN POST DE FLORICIENTA????????
SÍ, voy a hacer un post de Floricienta, porque siento que lo tenía que hacer ♥
Esta vez de la mano de Telefé, vuelven a dar al aire a esta serie que marcó mi infancia..bueno, en realidad solamente miré completa la segunda temporada, porque la primera la vi casi a lo último.
Yo tenía 9 años cuando empezaron a darla, allá por el año 2004; y me acuerdo que mi mejor amiga en ese entonces (Ayelén) estaba enloquecida con esa, según yo (?), ridícula que se vestía horrible y que vivía en un cuento de hadas. Cada vez que Aye y mi otro mejor amigo Alan venían a mi casa, era siempre la misma historia: llegaba la hora de tomar la leche y llegaba la hora de ¿QUÉ? DE FLORICIENTA!!! *Añadir voz idiota
Alan y yo nos la teníamos que bancar conjuntamente al principio, pero ya finalizando la serie empezé a engancharme y a ser otra 'idiota' más. Tan así fue que al otro año, cuando iba a quinto grado, la había empezado a ver desde el principio y ya me había memorizado todas las canciones :') cómo no tenía internet, aprovechaba entrar a la página web de Floricienta en la oficina de mi tío..y mi primo me quería partir el cráneo con una silla jajajaja.
Ya cuando terminó la serie, más allá de que al final me haya gustado después de tanto despotricarla...sentía que le faltaban dos cosas...una era que ella se TENÍA QUE HABER CASADO CON GIL NAVARRO, NO CON EL CONDE  OSEA :C y la otra, y principal, era que me hubiese gustado haberla visto desde el primer capítulo de la PRIMERA temporada.
Y hoy, 1 de marzo de dosmilDOCE, con 17 años, se me da la oportunidad !

Toooodo este año voy a estar acompañada por Floricienta; así que supongo que va a ser un año recontra nostálgico..ya que también es mi último año de secundaria :')

27 de febrero de 2012

Mis noches de verano JAJAJA

Todos duermen en mi casa, todo está oscuro, llegan las 3 de la madrugada y, en medio de mi vicioso uso del Pc me dan unas ganas de mear tremendas. Me levanto y en pleno camino al baño se me empieza a acelerar el pulso, un nudo aparece en mi garganta y mi sistema nervioso, con cara de 'TrollFace', me falla y trillones de imágenes feas aparecen en mi cabeza.
Empiezo a ver cómo marionetas malditas, fantasmas, Chucky (?), sombras y bebés poseídos me saludan (?) desde la ventana del lavadero; mis peluches cobran vida y me miran con hambre desde la puerta de mi pieza, y cómo zombies duermen con mis abuelos. TOOODO eso en el trayecto del comedor hasta el baño, el cuál abarcaría temporalmente hablando unos...3 segundos.
Llego al baño, abro las mamparas para ver si la morsa no se está dándo un bañazo (?), cierro las mamparas; miro al inodoro por si no hay arañas y..bueno, mientras meo miro al espejo por las dudas...no vaya a ser que esté Bloody Mary filmándome con el celular para subir después el video a Youtube, ojo.
Termino en el baño, salgo, me saludan tooodos los bichos habidos y por haber desde mi pieza y la de mis abuelos; lo veo a Freddy Krueger en la cocina cortándose filet para hacérselo a la romana y con papas noisette; apago la compu, y después de rezar y dudar apago la luz.
Subo cómo tiro a la pieza de mi vieja; siento que en vez de ser 14 son 35 escalones y siento cómo alguien intenta agarrarme el pie y tirarme a la mierda; prendo el velador (pobre mamá JAJAJAJJA. Ah sí, hay días que duermo con mi mamá), tapo a mi muñeca (que es enorme) con la ropa que me saqué, me meto en la cama y apago la luz.
Me pongo los auriculares, con mis pies toco los de mi vieja para ver que no estoy sola (?), pienso cosas lindas y me duermo.

PD: Si son personas propensas a dejarse llevar por su imaginación, o con una importante proporción de idiotez, cómo yo...

NO VEAN PELÍCULAS DE TERROR.

26 de febrero de 2012

-Y cómo planteaba:

All you need is YOU.

Sí, hay todavía actitudes mías que a pesar de mis intentos de cambiarlas siguen estando ahí para que yo pise el palito y me coma un porrazo...pero que al menos un 30 % mi forma de ver el mundo cambió, es un hecho.
Para lo único que uso escribir es para desahogarme o colgar algo que me esté dándo vueltas por la cabeza en ese momento, pero no para otra cosa, es más me EMBOLA tener que escribir..pero hay veces que, cómo dije, lo uso cómo un medio de escape..y digo esto porque ayer encontré un par de notas que había hecho a los 14, en un año en el que la vida (según yo misma) me boludeaba terriblemente. Hoy me pongo a pensar..y no es que la vida me boludeaba terrriblemente, sino que la boluda era yo :) entiendo que también era más pendeja que ahora no? pero...no daba arruinarme la vida con cosas tan..básicas, por cosas que ni siquiera valían la pena.
Uno de los problemas principales que tenía era que no me quería a mí misma..todavía me cuesta un poco terminar de aceptarme, pero en ese momento me ODIABA.
Odiaba mi forma de ser, odiaba mi manera de hablar, odiaba mi aspecto..me ODIABA. Dudaba de lo que era, de lo que quería ser, si de verdad era lo que quería ser, de mis actitudes, de las decisiones que tenía que tomar y de cómo tenía que enfrentar al mundo exterior.
Y toda esas inseguridades que tenía se las trasmitía a los demás y, cómo dice la vieja LeGrand (?) ''Cómo te ven te tratan, y si te ven mal TE MALTRATAN''; yo sentía que estaba..SOLA.
Sentía que nadie me entendía y que me juzgaban por no conocerme, y eso hacía que me bajonée y que de alguna manera tenga que actuar para llamar la atención. Me unía a las modas y tribus del momento (sí, fui flogger), hacía cosas que no sentía solamente para sentirme 'una más' y no 'fuera de', decía que me gustaba tal cosa para decirle a los demás 'a mirá, igual que a vos', e incluso..llegué a cambiarme de cuadro! Eso es lo que todavía no me perdono; me dejaba influenciar TANTO por el resto que había perdido mi personalidad.
Y todo porque tenía miedo de mostrarle al mundo quién era yo de verdad.
De chiquita estaba acostumbrada a ser el sapo de otro pozo, vaya a donde vaya, y eso hacía que me sienta expuesta y vulnerable a todo; sentía que en cualquier momento me podían atacar y siempre con la guardia baja. Sí, detrás de ese escudo escondía mucha fragilidad y autoestima baja.

El click lo hice hace poco más de un año, y fue totalmente repentino..pero fue suficiente cómo para darme cuenta que acá lo que importaba no era el que dirán, sino lo que yo sienta. Mis estados de ánimo van de a poco dejando de estar vinculados con alguien más que no sea yo misma, y ya no dejo que nadie venga a plantearme lo que soy y lo que quiero ser (:

21 de febrero de 2012

-All you need...is YOU-

Irónicamente las personas que dicen ser inmunes a toda crítica ajena son a las que más fácilmente se les quiebra el ego. La gente..la gente se fija y se interesa DEMASIADO en lo que piensan los demás; y eso se lo puede ver en todos lados (Facebook, un enorme ejemplo). Cada huevada que publican tiene la misma finalidad: que a sus 4078 amigos, de los cuales NI SIQUIERA EL 30 % LLEGAN A SER CONOCIDOS, les 'guste' y si le ponen algún comentario 'positivo'...mejor! Es cómo si necesitaran la aceptación del otro de una manera constante..se olvidan que su vida es SU vida y no depende de nadie más que de ellos mismos.
Flaco/a...¿Para qué querés la opinión de alguien que ni conocés?
Yo no digo que no me interese del todo lo que piensa el otro, es más, esta nota que estoy haciendo acá demuestra justamente lo contrario a lo que escribo..y todavía sigo luchando y tratando de entender de que yo tengo vida propia y que puedo hacer lo quiera conmigo misma. Pero al menos aprendí, con el tiempo y después de 1000 golpes y roturas de cráneo (?)... aprendí a quererme :D

Gente...QUIÉRANSE! No necesitan que alguien más opine de ustedes para sentirse seguros de sí mismos... tengan en cuenta su amor propio, su orgullo por cada logro que hagan...ustedes son dueños de SUS vidas!

Y no necesitan la de nadie más para vivir ;)